みそじのせいかつ

今まで子育てで悩んで、
いろいろな本を読んだり、
いろいろな話を聞いたりしてきたけど、

いつも｢愛情｣という
すごく大事ではあるけれども抽象的な言葉に
振り回されてきたような気がします。

兄弟が二人や三人になると
上の子どもをちゃんと見てあげていないんじゃないの?
とか、
お兄ちゃんは寂しいんじゃないの?
とか、
下の子に甘いんじゃないの?
とか、結局そういった結論を聞かされてきました。

その度に責任を全て自分においてしまって、
落ち込む。

別に上の子のことだって同じようにかわいがっているつもりだし！
って思っても、
｢愛情が足りない｣みたいなことを言われると、
愛情って図れないから、
「そうかな？足りないのかな?｣って思ってしまう。

その繰り返しでした。

それをアドラー心理学は覆してくれました。
(引用)
普通の、いわゆる中産階級の家庭で、愛情不足なんてありえないですよ。
ただ愛情飢餓の子どもはありえます。
親の愛情をたくさん自分のほうへ引っ張ってこないと、
絶対に気に入らないこというのはありうる。
誤解しているんですね。
～略～
そういう子どもたちに、他の流派の心理学者たちは
気持ち悪いことを言うね。この間びっくりしましたよ。
中学３年生の男の子が、登校拒否になりまして、
ある相談所に行きました。そこで言われたことは
｢これは愛情不足だからお母さん、抱っこしてあげなさい｣
子どもは嫌がるのね。お母さんもいやですよ、
中３にもなった汗臭い男の子を抱っこするなんて。
無理やり抱っこされて、それっきり家に帰ってこなくなっちゃった。

その子達は普通の子でいられる勇気を失っているんです。
われわれにとってとても勇気がいる一番難しいことは
その他大勢の１人である勇気なんです。

これを読んで
「そ・お・だ・よ・ね～！！！」
と思わず叫んでいました。

今まで中３の子を抱っこという話と
同じような事例をいくつも聞かされてきました。
大きくなってから抱っこって言われないように
今のうちにたくさん抱っこしておこうと思ったりもしていました。

でも普通に考えて、
愛情不足であっても抱っこすることしか方法がないなんておかしな話だよな。
でも専門家がまことしやかに言っているのを聞くと、
そうかと思ってしまう・・・

どんなに周りに愛情不足って言われたって、
私は自分の子どもは二人とも同じように大事。
それが愛情不足ではない、
と言われてホッとしました。

（引用つづき）
親たちは子どもに向かってそういう育児(普通の子どもでＯＫ）をしていないですね。
何か特別であったときだけ認める。
～略～
これは(良い悪い)どっちにせよ、ごく普通の生活、
ごく普通の生き方をしているときに注目がなくて、
何か特別なことをしたときだけに注目があるというやり方です。
それで子供たちは自分が特別な人にならなければいけないと思い込むわけですね。
でもそんな２４時間、３６５日、特別な存在であることは実際できないね。
もっとごく普通に毎日を暮らしているということが、
とても素敵なんだということをみんながわからないといけない。
お互い同士が認め合える家庭や学校や世界を作らなければいけないと思う。

つまり、良いことをしているとき、悪いところをしているとき
ばかり目がいくということか。そうかも。
そのまま
ありのままでいいんだって
確かに思えていないかも。

すみません。
勇気付けの具体的方法を書こうと思ったのに、
行き着かなかった～
また明日!　　　　　　　　　　（つづく）  

前回書いたように
「親は子どもを仲間とは思っていない」と知って
衝撃を受けた私・・・

なぜ仲間と思われないか。
それは｢子どもの勇気をくじいている」からだそうです。

つまり「できないところに親は注目する」わけです。

た・し・か・に～

「どうして○○できないの？」
「なんで××してくれないの？」
って言ってる。

｢同じ失敗を何でするかなああああ～？」
｢○○してって言ったでしょう?｣
とか、鬼のようにみけんにしわ寄せてる。

ごつ君（旦那)にも
｢どうしてそうなるの?ありえない。」
「どうして？」「どうして？」「ど・う・し・てええええ？」
と声を荒げて言いまくっている。

そうか・・そこで私は人の勇気をくじいてるんだ。
自分でも失敗をすると無茶苦茶落ち込むのに、
更に追い討ちをかけているんだ・・・反省。

しかしそこに励ましの言葉が・・・
引用しますね。

(マイナスのエネルギーを)
あげている側ー親とか教師とかーは、
決して悪意で子どもをダメな子にしようと思って、
勇気のない臆病な子にしようと思って、
不登校児にしようと思って、
非行少年にしようと思って、
そんなことを言っているわけではないんですよ。

親も教師も、情熱があって、熱意があって、愛情があって、
何とかこの子にいい子になってほしいものだと思うし、
立派な大人になってほしいものだと思うし、
そういう愛からその言葉が出ているけれども、
残念ながら技術が伴わないんだ。

いくら愛情があっても技術がなかったら、
その愛情は向こうへ届かないんです。
～略～
技術の第一番目というか、最初にして最後、
その一番大事なコツが、
「子どもを勇気付けること」だと思うんです。

そう。愛情があるからこそ言えると思っていました。
だから私は友達の子にも
悪いことは叱ってきました。
でもそうやっていて、
自分の言い分は間違っていないと思うけど、
本当にこの方法しかないのか・・
と悩んできました。

届いていなかったかもしれない。

大きな声と強い口調と、怖い顔で、
その不適切な現象を見えなくさせているだけで、
何も変わっていなかったのかも。

勇気付けで変わっていくなら
みんなが心地よく穏やかに過ごせるなら、
やってみたいぞ！！

でもそんなことって本当にできるのかなあ？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（つづく）  

皆さん、いつも来て頂いてありがとうございます。
アドラー心理学のことを書き始めて
来てくださる人がとても増えました。
同じようなことで悩んでいらっしゃったりする方が
多いのかなあ・・・と思っています。

でも私のブログって、
実は本の引用ばかり。
本の中で知った知識を自分におろしてきて、
もがいているブログです。
むしろ正確な情報をお届けするために、
自分がこうしたほうがいいという形で書かないように
努力しています。

が、
こんなに引用しちゃっていいのかな???
と思って、
野田先生が作られた、アドラーギルド社にメールをしました。

｢こんなに引用しちゃっていいですか?
本の内容に勇気付けられている人もいるので
できればこのまま引用させてください。｣
とお願いしました。

そしたら、早速のお返事を澤田さんという方から頂きまして、
「適正な範囲で引用してくださるのは結構です。」と
野田先生からのお返事を伝えていただきました。

よかった～
でも適正って何?
大丈夫かな～

そして、
「是非独学だけではなく、
アドラー心理学の講座などでの学習をお勧めいたします。｣とおっしゃって頂きました。

私も講座がいろいろあるのは知っていましたので、
以前から受けたくて受けたくて。

パセージという子どものことを学ぶ講座が
すごくいいよ、一生の学びになるよ・・・と
鈴鹿のおもちゃ屋さんにも言われていましたので、
是非受けたい!!
ただ三重県には地域の学習会がないんです。

近くにパセージをやってくださる方はいるそうなので
次回は行きたいと思っています。
前回は時間と場所が
こっとんを抱えている私にはどうしても無理で断念しました。

しかし、２月に鈴鹿に野田先生がいらっしゃるといううわさが!!
こりゃ行かねば。

皆さんの地域にも学習会があるかもしれません。
静岡や名古屋にはもちろんあります。

もし知りたい方は
http://homepage3.nifty.com/adlerian/#net
こちらで検索してみてくださいね。

野田先生も本の中で
アドラー心理学は本の中だけでは学べません。
生きた知識だからです。とおっしゃっています。

私のように地域の学習会がない地域もありますから、
いけるチャンスのある方は是非行ってみて下さいね。
そしてお話を聞かせていただきたいです。

パセージでは宿題とか出されるそうで、
そうやってトレーニングしていくみたいです。
私も行きたいなあ!!!  

前に紹介した「新しい社会と子育て」の中に
｢子どもは親を仲間と思っていない｣
という記述が・・・

しょっく！！

少し引用しますね。

学校の先生だって仲間とは思っていないし、
親だって仲間だと思っていないんです。

何で思われていないかというと、
思われないようなことをしょっちゅうするからです。
仲間なら、味方なら、友達なら、
絶対しないような失礼なことをですね、
子どもに向かってしょっちゅうするんです。

が～ん！！！
そ・う・か・も～！！

だって、口の利き方が横柄ね。
仲間なんだから、そんなに威張って高飛車にいうことないじゃないの。
｢勉強しなさい。勉強しないとロクな人間にならないよ｣って友達に言う?
よその人にさえ言わないことを家族に言うよなあ。

あ～そのとおり～耳が痛い！！

仲間として、分かち合う仲間として、ともに暮らす仲間として、
やっぱり毎日、毎日、毎時間、毎時間、毎瞬毎瞬、子どもを扱い続けて欲しい。
そうやって、親は仲間だとか、教師は仲間だとか思うところから、
やがて｢人々は仲間だ｣というとことへ広がっていくだろうと思うんですよ。
で、そうやって仲間だと思うと、仲間を助けたくなるじゃないですか、人間は。

すごい。そういうことなんだ。
仲間が増えれば平和になるよな・・・ステキ！

よし。声を荒げる前に、
自分の言い方は子どもにとって仲間かな?
私の態度は子どもにとって仲間かな?
と、自分自身に問いかけよう。

親子が仲間と思えないなんて、
そんなの悲しすぎる。

旦那にも
そんな態度で付き合おう。

できるかな？
訓練!訓練!
練習しないとうまくならないもんね。
がんばるぞ～  

え～！！つ～み～き～？
という声が聞こえてきそうですが。
「積み木ってどうやって遊んだらいいかわからない。」
｢何が面白いの?｣
って言われそうですね。

私もその口です。
積み木で子どもとうまく遊べているのかがよくわからないです。

正直言って、ししうまもどちらかというと恐竜や動物のフィギュアで
ごっこ遊びをするほうが好きなので
積極的に積み木を出すことってあまりないんです。
だから親が積極的に出すようにしています。

それなのになぜ?積み木？

ししうまはやさしいけど慎重派。
与えられたことや決められたことをきちんとこなす能力はたけています。
ただ生みだす事は苦手なほうかも。
（まあ・・そんな人間も社会には必要です・・・と岩城先生に言われた)

そんなししうまに生み出す面白さも知って欲しい。
と思って与えています。

先日紹介したネフの積み木は
数も少ないけどダイナミックに遊べる
現在の住宅事情にお勧めの
机の上でも積める積み木です。

ネフの積み木は小学生だって中学生だって積みますよ。
もちろん大人も積みたくなります。
芸術品のようです。(高いけど)

でも芸術品を買うと思えば安いかも。
・・・という発想ができる人は買って下さい。
(私はまだまだ修行不足）

キーナモザイクなんてすばらしくきれい。
大人がはまると思います。
でも４万超えます。
でも芸術品を買うと思えば・・・と思える人にはお勧めです。

こんな美しいものに囲まれていたら
子どもも大人も感性が磨かれていくと思います。
しかも触れる。自分で組み立てられる。

詳しくは百町森のＨＰへどうぞ
http://www.hyakuchomori.co.jp/naef/products/pages/building_play.html

アングーラとかセラなんて美しさに加えて
数は少ないのにものすごくダイナミックに遊べます。
ＨＰにパターン表がのっていますから是非それを見て下さい。

それにネフの積み木は全部混ぜて遊べます。
基尺が2.５センチ
(2.５×2.５×2.５が基本ということです。
つまり、５のものも、１０のものも
２２．５のものも混ぜられるわけです）
なので
混ぜて遊んでも楽しいです。
でも私はもっとイメージを広げて
大きく遊びたかった。(遊ばせたいの間違い?)
そこで買っちゃいました。
こっとんのお祝いを名目に。（え？また？）

フツーのレンガ型積み木。
それも大量に。
確か１５０個くらいあると思います。
そうすると結構なものができます。
大きなタワーができたり、
ライオンキングのプライドロック
名探偵コナンで出てきたツインタワー
動物園、
木製レールを組み合わせて町なんかも作っています。

ただ問題なのが基尺。
５センチだとネフの積み木と混ぜて遊べるんですが・・・
高い!
なので我が家はもともとあるクーゲルバーン(ビー玉ころがし)
の基尺４センチに合わせて４センチのものを買いました。

いろいろ安いところを探して
｢積み木の小さな大工さん｣で購入。
http://www5b.biglobe.ne.jp/~hayata/
ここのはお安めで
しかも精度がいいので
積み木同士がぴたっとくっつく快感があります。

レンガ積み木は子どもにも積みやすく
数が多いとやったー！と万歳したくなるほど
大きな作品になります。

赤ちゃんには立方体の積み木がお勧めです。  

昨日はたくさんの方に来て頂いてありがとうございます。
私本当に嬉しいです。
コメントもたくさん頂いて力がわきました。

いつもたくさん本を読んで、
自分の生活に生かそうと思っても、
三日坊主で終わってしまう。

それが今回は皆さんに勇気付けられて、
私の修行もこれまでより充実しています。
本当にありがとうございます。
修行がんばります!

野田俊作先生の本に子育ての部分をわかりやすくまとめた
講演録があります。
｢新しい社会と子育て～今なぜ子育てを学ばなければいけないか～｣
この本は残念ながら書店では購入できません。
７００円で安いし、薄いし、もっと売ればいいのに。

前に紹介した岩城先生の本にもあるんですが、
今の子育ては難しいんだそうです。

難しいと聞いて、ホッとしましたよ。
私だけじゃない。みんな難しいんだ～

なぜかというと「時代が変わったから」だそうです。
自分たちが父、母、祖父母から受けた子育て方法では
通用しない時代になったということです。

ちょっと引用しますね。

(野田先生)
親も子も同じ土地で、先祖代々住みついて
親と同じ職業を継いで、親が付き合ってきた人とつきあって、
しきたりの中で暮らしてきた・・・
今はそんな時代ではないですよね。
都会に出て行ったり、外国に出て行ったりする。
そうすると今までの伝統的な子育てでは通用しない。

(岩城先生）
例えば私たちは親に
「親に口答えするな｣とか言われて育てられてきましたよね。
だから子どもは大人に逆らうことはなかった。
大人は腹が立ったら遠慮なく体罰を与えていました。
それが社会で認められていたしつけでした。
でも今の親がこれをすると体罰と言われますよね。
今の時代は子どもを叩くことをぐっと我慢して
他の方法を学ばなければいけないということです。


なるほどね～
つまり私たちは｢自分が受けてきた子育て｣と
「自分がやっていかなければいけない子育て｣とに
ギャップがあるわけなんだ。

その上｢子どもを叩いてはいけない｣とか
｢子どもを叱ってはいけない｣とか、
うすーいながらも、そういう情報を耳にしている。
だからこそ余計に私たち親は自分がやってしまったことに
自己嫌悪に陥るんですよね。

ナットク！！　（自分のふがいなさを正当化?）

だから学ばなければならない。

野田先生は
皆さんは自動車に乗るために高いお金と時間を費やして
自動車の乗り方を学ぶでしょう。
自動車は機械だからいうことを聞きますが
子どもは言うことを聞かないじゃないですか。
子育てのほうがずっと難しい。
やはりそのためには
専門的な技術、育児の知識を学ぶ必要があるだろう。
お父さん、お母さんのやり方じゃあ、やっぱりダメなんだ。
とおっしゃっています。

岩城先生は
先日聞きに行った講演会の中で
｢子どもを産むことは本能にインプットされているけど、
育て方までプログラミングされていないの。
だからみんなが学ばないといけない｣ってなことをおっしゃっていた・・気がする。
(こっとんが暴れていてうろ覚え。）

そっかー学ばないとダメなんだ。
これで私が自己嫌悪しなくなれたら
嬉しいなあ。
もっと穏やかに子育てしたい!
がんばるぞ～おーっ！  

先日紹介した野田さんの本には
夫婦関係のこともたくさん出てきます。
修行不足の私にはぴったり

そこには衝撃の一言が。
「それは不倫です」
えええっ？！
どうやら私は不倫をしていたようです。
｢理想の旦那｣に。

少し抜粋しますね。

理想の夫、理想な妻というのは早く忘れてください。あれは不倫ですからね。
理想の亭主と浮気しながら現実の亭主とは暮らせませんからね。
理想というのが自分の空想だとわかっていればいいんですけど、
そこから現実を引き算するようになるとダメなんです。
あれはただの妄想だから。
～～略～～
自分が理想の人間じゃないんだから
相手にも理想の人間を求めないほうがフェアでしょう。
不完全な人間同士がどう付き合っていくか、
これがわれわれ人類の課題なんです。

おおおお～ごもっとも。
そんな当たり前のことと思われるかもしれませんが、
修行の足りない私は不倫しまくっていたのです。

「ごつくん、父親なのにこんなこともできないの。
私はもっと頼りたいのに、頼ることもできない｣とか、

「もっと引っ張っていってくれる人だと思っていたのに。」とか、

｢いつも自分のことばかり。もっと家族のほうを向いてくれる人がいい｣とか

そんなことをもっとイヤミったらしく、皮肉たっぷりに、感情的に
ぶちまけるわけです。

人間ってないものねだりですよね。(え?私だけ?)

「優しい人がいい」と言ってごつ君と結婚したのに、
「強い頼れる男じゃない」と不満を言う。
優しい男が強いわけないんだ。

子どもでもそう。
「やさしい子がいい」と言っているのに、
「うちの子、もう少し積極的に発言したらいいのに｣と不満を言う。
やさしい子だから積極的に発言できないのに。

子どもに対してはよくありますよね。
場面場面で理想の子を求めてしまう。

結婚したら独身の子がうらやましく、
独身の子は結婚している人に嫉妬する。

仕事を持つ人は専業主婦にあこがれて、
専業主婦は仕事を持ちたいと思う。

それでは夫婦仲良く暮らすにはどうしたらいいのか。

愛の問題をビジネスライクに還元して理性的に扱う。
愛でないものをビジネスとして分離していくと
やがて本当の愛が現れてくる。

つまり、この人は冷たいとか、愛情がないとか、
漠然とした不満は見ずに、
もっと具体的に、我が家で言うと
｢家族のほうを見て欲しい｣ではなく、
｢私がご飯を作っている間、子どもを見ていて欲しい｣とか、
「もっと引っ張って欲しい」ではなくて、
｢旅行の段取りを手伝って欲しい｣とか、
具体的にビジネスライクに話し合う。

旅行の段取りをしないから=冷たい、愛情がない
わけではないということです。

なるほどなあ・・・
うちにも愛が見えてくるかしら～？  

クリスマスプレゼントを考える時期が来ましたね

ししうまは誕生日に野球盤を買って、
そのアナログさが気に入ったのか、
サッカー盤がほしいといっています。

余談ですが、野球盤、懐かしいでしょう?
超面白いです。
ありえないヒットやらアウトが出ます。
よく考えられていて
盗塁だってできちゃう!!
笑えますよ～｢盗塁します」って宣言するんです。
そしてヒットとアウトって書いてあるルーレットを回すんです。
面白すぎる。このアナログな感じ。

横道にそれましたが、私がお勧めするのは
ボードゲームはボードゲームでも
ヨーロッパのボードゲームです。
３歳以上のお子さんに是非!

参考に我が家のボードゲームを紹介します。

｢果樹園ゲーム｣

３歳からできます。初めて出会うボードゲームにぴったりです。
勝敗を決めません。
プレイヤーがみんなで協力して
果物を収穫し
カラスに持っていかれないようにしよう！というゲーム。
そこがステキなんです。
人に勝つ、負けるにこだわらず、
深刻にならずにやるものということを
初めての子どもたちが理解できるように、
楽しめるようになっています。
果物もかわいいでしょう。
ままごとの道具にもなりますよ。


｢猫とねずみの大レース｣

４歳からです。ゲームに慣れてきた子に与えます。
プレイヤーは５匹のねずみです。
猫に追いつかれないようにチーズを多く取れたものが勝ちです。
このゲームのすごいところはいろいろな選択肢があるというところです。
チーズの大きさが５段階に分かれているんですが
５匹全員で一番大きいチーズを狙ってもいいし、
小さいチーズからチックりチックり集めてもいい。
猫に食べられそうになったらチーズを取ってもいいし、

猫に食べられる犠牲を払って
他のねずみを早く進ませてもいい。
「世の中いろんな選択ができるんだよ」
ということを教えてくれます。


「水晶を取り戻せ」

５歳からです。。
魔女が割った水晶を取り戻しに行くゲームです。
早く指定の数の水晶を持って帰ってきた人が勝ちです。
途中魔女のルーレットが当たったら
カエルになってしまいます。
それを魔法使いに助けてもらいながら進みます。
ルーレットで盛り上がります!

ゲームは社会性を育てます。

楽しくゲームをするには(楽しく人生生きるには)
ルールを守って
深刻にならず
けれども真剣に取り組む。
そんな心をゲームは育てます。

ししうまは負けたくないので
果樹園ゲームだとからすが
猫とねずみの大レースだと猫が
水晶を取り戻せだと魔女が
出たら嫌だと言っていましたが、
それが出ないとゲームは面白くないということもわかってきたみたいです。

電子ゲームばかりで遊んでいる子だと
年齢相応のボードゲームができない子もいるそうです。
集中力が続かなかったり、理解ができなかったりするようです。
そういうお子さんには低い年齢のゲームを与えてくださいね。

こういったゲームには対象年齢が書いてあるんですが、
「４～９９」「５～９９」
って書いてあるんですよ。つまり９９歳まで遊べる。
大人も楽しめるってことですね。
私も楽しんでいます。

他にもいろいろあります。
８歳くらいからのゲームでスコットランドヤードというのがあります。
探偵が出てきて推理するゲームです。
とても面白いらしいです。
ししうまが大きくなったら絶対買うぞ!と決めています。

詳しくは百町森さんのＨＰを見るといいです。
先日紹介したネフ社の積み木も出ていますよ。
http://www.hyakuchomori.co.jp/toy/item_game/index.html  

前に書いた岩城先生やいっこ先生の本を読んで
アドラー心理学に興味を持った私は、
勧められてこの本を読みました。

これは傑作!
でも２０００円するし、分厚いですよ。
ただとても読みやすくはなっています。
しゃべっているような感じです。

この本の著者野田俊作先生は大阪の精神科医で
アドラー心理学を始めて日本に持ち込まれた人です。

アドラーはユングやフロイトと違って
対人関係の心理学を研究した人だそうです。

｢人間の問題とは全て対人関係の問題である｣
とアドラーさんは言っているそうなんですが・・・
本当にそうですよね。
アドラー心理学は「どうすれば幸せに生きられるか｣を
解いているんです。

すごい！
私も幸せになりたいぞ!

私は悩みやすい性格です。
問題意識は強いかもしれませんが、
そのおかげで自分で不安を作り出してしまう。
（ししうまは私そっくり)
そんな私を変えたい!
でもどうすればいいんだろう??

アドラー心理学のすごいところは
｢原因｣を探さない。
｢過去｣を見ない。
常に前だけを見る。
それで問題は解決するのだろうか・・と思ってしまいますが、
どうやら解決してるみたい。

ししうまが幼稚園に行けなくなったとき、
私は原因は何か、そればかりを探していました。
こういった場合、
｢幼稚園の先生が子どもを見ていない｣とか
「下の子に手をかけてしまって寂しい思いをさせてしまう私が悪い」とか
そんな発想になります。

幼稚園側はとにかく私のせいにしました。
｢お母さんが神経質になると・・・｣とそればかり。

ちょっと（かなり？）ムカつくけど、
これが普通に社会で起きていることですよね。

家庭は学校のせいに、学校は家庭のせいに。
奥さんは旦那のせいに(はい私です)
旦那は奥さんのせいに。

これが｢悪いあの人、かわいそうな私｣です。
これでは何も解決しない。

そこでアドラー心理学では
｢悪いあの人、かわいそうな私」ではなく、
｢私にできることは何か?｣を考える。
そうすることで変わっていくそうです。

ししうまのところでも書きましたが、
これを知って、私も
「ママにしてほしいことある?｣と聞いて、
今は何とか幼稚園にいけるようになりました。
最近ししうまの笑顔がたくさん見られるの。
嬉しいです。

アドラー心理学面白いです。
目からうろこです。
これからもこの本に書いてあること、
少しずつ紹介したいと思います。  

我が家のおもちゃを紹介します。
この積み木はネフ社のリグノという積み木です。
ししうまのときからほしかったんですがとにかく高くて。

こっとんが産まれて、やっぱり欲しいと思ってお祝いに買いました。
ネフの積み木は本当にきれいです。
発色も良く、子どもに安全な塗料を使っています。

このリグノは立方体に円柱がはまるように作られていますが、
この円柱が半分のものも入っているんです。

こっとんは始めはぴったり円柱をおさめてかなり得意顔。
ところが半分の円柱を入れてから、普通の円柱を入れると、
ぴったりとおさまりません。
円柱半分、出てしまいますよね。
こんな単純なことが赤ちゃんは不思議でたまらない。
入れてははずし、入れてははずし。の繰り返しです。
　　　　　
昨日は何回も何回も立方体を積み上げては壊れ、
積み上げては壊れ。
そりゃ～壊れるよ。すごく不安定な積み方。
慎重さのかけらもなくどんどん乗せていきます。
はやい！はやい！
そして壊れる。
でも泣きもせずすぐまた積み上げていました。
全部で１６個ありますが、１０個は積み上げたのでは?

ししうまは全て立方体を積み上げたあと、
円柱を上から落とし、そのときの落ちる音、
木のポコポコポコという音が大好きです。
やさしい音で、はじめてやったときには感激でした。
これをやるには穴が全てそろっていなければいけないので、
かなり指先を使って集中した微調整が必要になります。
５歳になるとそんなこともできるようになります。

リグノはユーロの高騰のせいで
今は２５０００円を越えるのでは?
高すぎる
でもひ孫の代まで、いやもっと使えるでしょう。
赤ちゃんから与えるほうがよりいいです。
小さいのにすごく楽しみます。
そしてより長く使えますよ。
  

鈴鹿には｢とりの巣工房｣という小さなおもちゃ屋さんがあります。
自宅の一室を開放してヨーロッパのおもちゃを中心に売っておられます。

店主さんはすごくパワーあふれる人!
ひとつのおもちゃにものすごくたくさん説明してくれます。
はじめは「高いよ～ありえない」って思っていましたが、
クリスマスや誕生日、祖父母からのプレゼントは
大体ここで買っています。

使ってみると｢いいものはイイ｣
子どもがなめても大丈夫な塗料を使っていたり、
木のおもちゃの場合はとても丈夫だったり。
それにとても面白いし、美しい。
きっと孫の代まで、いやそれ以上につかえるものだと思います。

例えば小さな丸い玉があったとします。

日本では｢こんな小さな玉あげて飲み込んだらどうするの。」
といって取り上げてしまいます。危ないものは作らない。

ところがヨーロッパでは
小さい玉を口に入れて転がすと、
口の筋肉が発達して唾液の調整もできるようになる。
どうやったら子どもに安全に小さな玉を与えることができるだろうか。
と考えておもちゃを作るそうです。

そしてできた「玉がついたがらがら」。
いろいろありますが代表的なのはネフ社のドリオというおもちゃです。
がらがらなのに高い!!３，０００円超えます。
最近ユーロの高騰で更にヨーロッパのおもちゃは高くなりました・・・

ヨーロッパのおもちゃは子どもに妥協しないです。
昔の日本みたいにただ子どもが面白がればいいという発想はありません。
子どもが喜べば廃材でも何でも与えておけばいいという考えではなく、
叩くことが好きな時期に「やめなさい」ではなく、
どうやったら叩かせて満足させてあげるおもちゃができるかを考えます。

そんなこんなでハマっています。  

子どもを外に出すつもりなら、
やっぱり子離れを徐々にできるようにしていかなくちゃ
と最近良く思います。

子どもの人生は子どもが切り開かなくちゃいけない。
私も私の人生生きなくちゃ!!

でもどうやって？？？？？

私は小さいときから親が共働きで、
その頃は弟も生まれていなくて、
寂しいという思いはあったのかなあ？
よくわからないけど、
いつも一人という感覚は強かったように思います。

そんなこともあって、
子どもはある程度まで自分が育てよう!!と
仕事もやめて、専業主婦になりました。
自分がそうしたかったから、
後悔はありません。

でも近頃良く思うのは、
働いて、適度に子どもと離れていることは
お仕事は大変だけど、子どもとはイイカンジかもしれない・・・と。

子どもに全力投球って、
正直疲れることもあります。
主婦は休みがないから、イライラが募ると、
子どもに当たってしまって自己嫌悪に陥ることも。
旦那の悪いところを見つけてののしることも大いにあります。

要するに
暇なんだ。
精神的に暇なんだと思う。

実際はやりきれないほどの家事とかがたまりまくっているんだけど、
家事も育児も日常すぎて
考えすぎるというか・・・
子どもを見すぎるというか・・・(しかも悪いところばかり)

自分の好きなこととか、
熱中する何かがあるだけでだいぶ違うのでしょうか。

自分の好きなこと・・・これがあまり見つからない。
裁縫とか大嫌いだし、お金かかることはできないし・・・

人に何かを勧めるのは好きです。
自分がいいと思うものを見つけて勧めて
喜んでもらうのは好き。

本も好きです。特に絵本が。
絵本屋さんを開ければいいなあ・・・
と淡い夢を持っていますが、
三重県にはそういったお店もあり、
実際は無理かな。

というわけで、
ここで絵本を紹介できるといいかな。
小さいところから始めてみようと思います。

今はブログが楽しいです。(子どもネタからは脱せないけど)
それでよしとしよう。  

子どもって本当にかわいい。

うるさくて、私が発狂するときもあるけれど
あまりに泣かれて、
もう勘弁してくれよというときもあるけれど

やっぱり子どもはかわいいデス

ししうまが４月から幼稚園に行き始めて(２年保育)
すこーし楽になった～とか、
大きくなった喜びとかあったけど、
離れていく寂しさもあったりします。

ごちゃごちゃだけど、
今が一番幸せなのかな?

父が言うんです。
「３歳くらいまでに子どもは一生分の親孝行をしてくれる。
あとは、１人で生きてきたんだという顔をされるんだから。」

本当ですよね～今親孝行をしてくれていると
本当に思います。

でもでもでもでも・・・
ごつパパと私には決めていることがあります。

子どもは絶対外に出す!
高校卒業したら
学校行くにしても就職するにしても、
必ず県外へ。・・・という意味です。

１人暮らしは
とても成長するからです。
自由で、楽しくて、
それに伴う責任もあって、
いろいろなことが学べます。

自分たちがそうでした。
彼は三重から、私は熊本から
愛知県で１人暮らしをしていました。

学生でしたのでぼろアパートで。

私は２９０００円の家賃の小さなアパートに住んでいました。

１人暮らしをして、
人間が社会で暮らすことの大変さを知りました。
水道ひくにも、電気ひくにも、電話引くにも、
全部１人。

仕送りしてもらうのが
ありがたかったし、申し訳なかった。

お金なくて
冷蔵庫にはワインと(３９０円の。なぜか酒はある)
そうめんしかなくて、
そうめんを一食一把食べたり。

見かねて友達のお母さんが、
米だの野菜だのを分けてくれたり。

ビンボー楽しかった。
無茶苦茶だったけど自分で責任を持って生活することの
面白さと大変さを両方知りました。

そして親に感謝して、やさしくなれました。

それから私は親と離れて暮らしています。
私にはこの距離感がちょうどいいです。

確かにちょくちょく会うことがないし、
直接頼ることはできないけど、
その分親のこと考えていると思います。

ししうまとこっとんにも
田舎を作ってあげられました。
こちらでは体験できないようなことを熊本で体験させてあげられます。

だから子どもは外に出します。
外に出したら、その土地で結婚して戻ってくることはないでしょう。

ってことは・・・旦那と二人きり?!
やっぱり仲良くしないとだめじゃーん！
ああ～これが一番の課題だわ  

長女　こっとん　１歳６ヶ月　Ｏ型

性格　自由奔放　好奇心旺盛
　　　　兄ちゃん大好き　邪魔も大好き
　　　　自分が相当面白いことに気づいていない

こうやって改めて娘を見つめなおすと、
ししうまのように性格ってなかなか出てきません。
やっぱり乳児はまだ決まっていないのかなぁ・・・性格。

産まれた時も小さく(２６４０ｇ、ちなみにししうまは３３５０ｇ、でかい）
そんなに太らなかったので、
はいはいも立ち上がるのも、歩くのも、何もかも早かったです。

ししうまと明らかに違うのは
探索遊びの多さ。

身軽なおかげで
引き出し引っ張り出してぐちゃぐちゃ、
本棚の本は出しまくってぐちゃぐちゃ。
ＣＤも全部開けてぐちゃぐちゃ。
つかれるぅ～

やっぱり二人目ってすごいな。
こちらが何するわけでもなく、
上の子を見てどんどん吸収していきますね。

こっとんを見ていると、
これが本来の子どもの姿なのかも、って思います。
自信をつけさせようって、
ししうまのときはあれこれやってみたのは
手をかけすぎたことになるのかもしれないな。
反省・・・

それにしても二人目って、二人目っていうだけで幸せだと思う。
上の子の存在はすごく大きいです。
おなかの中にいるときも
上の子の楽しい声が聞こえていて。

親の目は適度にそれるし。
少し育児慣れしているから、
親も神経質にならないし。
私みたいに考えすぎるタイプには特に、
神経質になってしまうので、
ししうまのおかげで、こっとんにはおおらかでいられるような気がします。
感謝。感謝。ししうま、ありがとう。

毎日こっとんは笑わせてくれます。
ししうまが寝ていると顔の上にタオルをのせてくれます。

病院で泣いたので
｢泣いたの～どうやって泣いたの?」
と聞くと、３９度の熱があっても
「ぶえ～」と泣きまねをしてくれます。

「おぱぴ～」も「ぱっぷ～」とやってくれます。

これからの成長がとても楽しみです。  

うちの息子ししうまが２学期になって、
友達に｢入れて｣と言っても｢いやだ｣と言われて、
幼稚園に行けなくなったときに
この本に出会いました。

９月の頃は行きたくない理由(断られたこと)さえ言わず、
寝ても覚めても幼稚園のことばかり考えていて、
顔色は悪く、
体の力がどっと抜け、
うわごとの様に｢幼稚園怖い｣｢小学校怖い｣
を繰り返していました。
その時にすがるような思いで手にした本です

この本も、前の岩城さんの本と一緒で、
薄くて、講演を本にしたような、しゃべり口調で、
わかりやすいです。あっという間に読めます。
アドラー心理学を基に書かれているんですが、
このアドラー心理学ってすごい!
読んだ後は衝撃でした
衝撃の部分は・・・
（今本を友達に貸しているので引用はできませんが）

子どもは叱ってもいけないが、ほめてもいけない
勇気付ける
え～！！ほめたらだめなの？
叱ったらだめ。ほめて育てろって言うじゃん。
ほめ育てって。
しかも勇気付けるって何なの～？？？
驚きました。
でも理由を読んだら、ナットク！！

例えば、５歳の子が机をきれいに拭いてくれたとします。
「えらいね～よくふけたね。かしこいなぁ。ありがとう。」
と言葉をかけられると、
５歳の子は嬉しいよね。

では二十歳の子どもが机を拭いてくれたとき、
「えらいね～よくふけたね。かしこいなぁ。ありがとう」
と言われると、
ムカつくでしょう。馬鹿にされたみたいな感じするでしょう。
二十歳の子には嬉しくない。

でも「助かったわ～ありがとうね。」と言われると、
どっちもうれしい！
これをほめるのではない、
「勇気付ける」とアドラーでは呼んでいるそうです。

ほめると勇気付けるは微妙な差なんだけども、
上(親）から下(子)に言うのではなく、（タテの関係）
仲間として言う。（ヨコの関係）あとは本を読んでください（＾＾：

これを読んでからは勇気付けの実践です。

子どもの不適切な行動に注目せず、
子どもの問題は子どもの問題として、
勇気付ける。
誰かのせいにするのではなく、
｢私にできることはない?｣
と聞いてみる。

｢幼稚園のことはししうまの問題だけど、
ママにできることないかな?｣

｢幼稚園に一緒にいて欲しい｣

それからしばらく幼稚園にいるようにして、
遊びがのって来た時に帰る様にしました。

それで何とか、毎日泣くことはなくなりました。
まだ｢今日はいけるかな｣と甘えたことを言っては来ますけどね。

アドラー心理学って面白い!!
もっと勉強してみたい!
と思うようになった母でした  

長男　ししうま　５歳　Ｏ型

性格　やさしくて甘えん坊
　　　　我慢強く、まじめなしっかりもの
　　　　想像力があり、感受性が強くて心配性　
　　　　慎重派の神経質

ししうまが赤ちゃんのときは
おっぱいの飲みすぎで
（暇だとおっぱいあげていた時期がある・・・)
ぽちゃんぽちゃんでした。

なので、ハイハイする時期も遅かったため、
探索遊びをすることなく、
自分の周りにおもちゃを置いて遊んでいました。

甘えん坊で、ママがそばにいないと安心しないのか、
常に｢遊んで～｣と泣きわめく状態。

トイレにも行けないし家事もできないので、
１人目なのにおんぶをして家事をしていました。

眠りが浅く、夜中に５回も６回も起きる子で
ママは時々発狂していました。

友達５人とよく遊んでいたんですが、
２歳になってもママのひざから離れようとせず・・・
結構大変

そんな大人しめなししうまには
自信をつけさせたほうがいいのでは?と思った私は
なんでもいろいろさせるようにしました。

中でもごつパパが得意なサッカーは
みるみる上達し、
１歳半でハイパント？(真上にポーンと蹴り上げる)が
できるようになりました。

昼寝もきちんとさせ、
よく遊んでやったおかげで、
それなりに自信もつけましたが、
わりと「きちんと」することが好きで、
まじめで、我慢強い子になりました。

そのおかげで
２年保育で４月から幼稚園に行き始めたんですが、
９月から友達に｢入れて｣と言っても
入れてもらえなかったことが原因で、
幼稚園行きたくない病に。

それを聞き出すのにも１ヶ月かかりました・・・
想像力豊かで、
小学生同士で用具入れに閉じ込めて遊んでいるのを見て
｢小学校怖い｣
と、自分に結び付けて考えられるほど。

このころの子供はやっている行為が
実はいじめなんだという自覚すらない子が多いですが、
ししうまはそれを敏感に感じ取り、
｢イヤーな気持ちがする｣と言ったり、
自分もされたら・・・と想像できちゃったりするので
自分で自分の心配を作り出しています・・・

こんなに神経質に育ててしまったのは
そう、この私。
私も第１子で神経質。
こうと決めたことには信念を持ちます。

今も毎日｢幼稚園、行けるかな｣と
自分で自分の不安をあおっているししうま。
入れてもらえない問題は解消したので、
あとは彼自身が乗り越える問題。
母は見守ることしかできないのです～

がんばれししうま！  

私は朝４時に起きます。
でも子どもと一緒に夜８時には寝るので、
たっぷり寝ています

４時から５時までの１時間が唯一自分だけの時間です。
５時からは朝ごはんを作り始めます。

なぜこんなに早いかというと、
うちの旦那のごつくんが、
名古屋の会社に転職したので、
６時５０分には家を出るからです。

朝ごはんはずっとパンだったのが、
ここ１年くらいはご飯にしています。
１年前から朝と夜の食事を入れ替えました。
つまり夜はパンです。
楽ですよ～
まとわりつく子どもたちがいる中で
手早くできるパン食は
嬉しい限りです。

こういう食事になったのには理由があります。
ごつくんが、２～３年前から
高コレステロール血症になったからです。
標準より少し高めなだけですが、
これがなかなか改善しない。

うちの食事は極めて油物が多いわけでもないし、
なぜだろうと考えたとき、
ごつくんの食事の時間が遅いことに気がつきました。

その頃彼は地元の広告代理店に勤めていたんですが、
夜がとても遅い。
１１時とか、下手すると午前様というときもありました。
それから夕食をたっぷり食べて
すぐ寝るわけです。

これは改善しなくては・・・と始めたのが朝と夜の大逆転です。
朝たっぷり食べて、
夜はおなかに入れる量を減らして。

今は名古屋で通勤だけは遠いですが、
仕事の量は減ったので、
９時ごろには帰ってきます。

これで果たして高コレステロール血症は
良くなったんでしょうか??
効果のほどはわかりませんが・・・
私は痩せたかな。（ちょびっとね）
そして何より楽ちんでーす。  

この本は先日講演会を聞きに行った岩城先生の本です。
「自由の与え方」というと堅苦しい気がしますが、
中味はユーモア満載の面白い本です。
薄いのであっという間に読めてしまいます。

少し引用しますね。

実は女性にも昔、自由がなかったのです。ついこないだまでなかったのですよ。
もうね、お父さんが突然連れてきた人と結婚するんですよ。
｢お前の連れ合い見つけてきた。この人と結婚するんだ｣と言うんですよ。
｢ギャー、こんなおっさん｣と言っても、こんなおっさんに一生キスされるんですよ。
いやでしょう。想像しただけでぞーっとする一生でしょ。

今は、違う。自由があるわけです。みんな好きな人を選べるのです。
つい選びすぎたりするわけです
面白いでしょう？
このお話の続きはもっと面白いんですが、結果的には

「あ、うん」の呼吸の男女の関係は終わり、
女性も嫌なことは嫌、と言える自由と平等の時代になりました。
女性が男性から自由を獲得したように、
今、子どもが大人から自由と平等を手に入れようとしているのです。
男と女の関係が変わると、大人と子どもの関係が変わり、
社会が変わっていきます・・・

という内容になっていきます。

他にも参考になるところは多々あるんですが、
私はこの本を読んで
「なるほどね～～～」と
自分の中にすとんと落ちたものがありました。

育児に関する本なのに、
うちのごつくんと仲良く暮らす方法みたいなのが見えた気がしたのです。

自由と平等の時代に彼と仲良く暮らすには、
日本人特有の｢言わなくてもわかる｣を捨てて、
具体的に｢上手に依頼｣して、
　　　　　　｢上手に自己主張｣して
　　　　　　「上手に折り合い」をつけていかなくては・・・

そしてそんなパパとママの姿を見せて、
子どもを育てなくては・・・とわかりました。

でもなかなかできないんだよね～～～

子育てに悩んでいる人にもこの本はお勧めです  

うちの旦那　　
名前を「ごつくん」といいます。
年は３５歳、Ａ型です。

Ａ型のわりに
見た目さえきれいなら中はぐちゃぐちゃでも平気です。

趣味はなく、あえて言うなら家族といること。でしょうか。
休みになるとどこかに出かけたくなります。
お金と休みがありさえすれば、家族旅行なんて最高に好きです。

子どもたちとは平日会えない分、休みの日には良く遊びます。
子どもみたいな人で、次々と新しい遊びを思いつきます。

いいパパだと思います。

でも我が家はケンカが耐えません。

常に何かを忘れる人です。
「いってきまーす」といって出て行っても
すぐにうちに戻ってきます。
ケータイやらカバンやら、車の鍵さえも忘れます。

だから「おかえりーえらく早いお帰りで。」と言ってやります。
子どもにも｢おかえりー｣と言われています。

旅行先でも、たった今渡したルームキーとかを無くします。

私の実家から戻るときもうちの鍵が入ったカバンまるごと
忘れて、空港で気づきます。

さすがに百倍文句を言ってやります。

忘れ物が多いと言うのは注意力がないんだと思います。

だから子どもを危険にさらすことが良くあります。

子どもを椅子に立たせたまま椅子を引いたり
(もちろん子どもは椅子から落ちます)

階段の上り下りができない一歳の長女を
玄関先の３段くらいの階段に置いたままにしたり、
(もちろん子どもは落ちて頭を打ちます)

車のスライドドアで子どもの指を挟んだりします。

さすがに腹たって、子どもの前でも旦那に罵声を浴びせてしまいます。

旦那を罵倒する自分にいつも自己嫌悪です。

恋愛結婚だったのに
何でこの人と結婚したんだろう。
笑顔にだまされたんだろうか。
と、思ってしまう自分がいます。

一番近くにいる大事な人のはずなのに、

夫婦って難しいなあ。　　　　　　　　
  

じまブロ元気村にブログを書いている人は
皆さんネオナチュラルさんつながりなんですよね。

私がネオナチュラルさんにお世話になったのはつい最近のことです。

ルイボスティーを勧めてくれた友達が
子宮の病気はシャンプーのせいなんだよと教えてくれたんです。

実は私は卵巣のう腫で
しかも皮様性といって右の卵巣には
皮膚や髪の毛、骨などがつくられてしまっています。
その上第２子を授かる前には
卵巣に子宮内膜症が併発してしまいました。

そのことを知っている友達が
頭皮の毛穴は大きく、シャンプーに入っている化学物質が
毛穴を通って子宮にたまるんだと教えてくれました。
シャンプーを変えることで生理痛が軽減したりするそうです。

はじめ聞いたときは｢そんな馬鹿な｣と半信半疑でしたが、
ネットで調べてみると

摘出された子宮からシャンプーのにおいがするとか、
化学物質で作るシャンプーが出てくるまでは
女性器の病気はほとんどなかったとか、

いろいろな情報を得ました。

本当かどうかはわからないけど
｢信じるものは救われる～｣で
私のためにも、子どものためにも
シャンプーを替えてみることにしたのです。

でも友達の勧めてくれたシャンプーは
３００ｍｌで３７８０円！高い!

そこでいろいろ調べているうちに
ネオナチュラルさんに出会いました。

もう今ではネオナチュラルさんのシャンプーのとりこです。(安いし)
このシャンプーを使うようになってから
市販のシャンプーの強い刺激やにおいを異質なものと
感じるようになりました。

一歩踏み出すといろいろ広がっていくものですね。
自分の意識もずいぶん変わりました。
出会いに感謝です。